De nuevo yo, digamos que no estoy ni de lo mas feliz, ni emocionada... mucho menos querida.
Me siento tan...rara, sola, a momentos feliz, a momentos confundida, y de pronto me encuentro iracunda odiandome, odiando el espacio y la materia, descabellandome... estoy harta de escuchar vocecitas todo el tiempo que me dicen tonterías, tonterías como: "te veo muy delgada" , o "por que estas tan palida??" o peor aun, escuchar "esas ojeras se te ven moribundas, te ves tan demacrada como una calaquita de noviembre" ... Acaso se les hace cómico verme? Sienten satisfacción de ver como voy falleciendo lentamente??...o es una burla a favor de lo fea que amanesco cada dia, y lo gorda que siempre reaparezco.... siento enojo.. me enoja oir "que flaca" o "maldita, como le haces?".. y por un momento pensar woow lo notan..les gusta..realmente es verdad..?? Pero toda la fantasía se rompe cuando encaro a la verdad, y aunque la bascula tambien me note cada vez menos...en el espejo quererme despellejar. Me veo gorda..siento que soy una asquerosa combinación entre grasa, hueso y pellejo.. quiero bajar y bajar y desaparecer... en el espejo no es que precisamente me vea de 180 kilos...simplemente me veo fea..me veo no se , muy hinchada de algunas partes, y otras cada vez desaparecen mas...mi muslos siento que cada dia se inflan, mi panza tambien, pero mis pechos desaparecen..maldito cuerpo...
Perdon por no escribir estos días, estoy precionada en la escuela pues se vienen examenes evaluaciones etc... y cada vez me siento mas ajena a todo, y siento esa necesidad de sentirme amada, de sentir que no soy una pérdida de tiempo. Les contare un secreto: este 14 de Febrero fue digamos un dia patetico, mis amigas...TODAS!!!! decidieron pasarla con sus novios, y peor aun, salir en parejitas o con algun pretendiente o ex-novio...y ahora sabran que recien acabo de perder yo al mio, no lo perdi, digamos que el se canso de mi y mis tonterías y por su salud mental decidio irse, prometio un regreso y dijo muchas palabras en el mismo sentido de siempre, ese que el suele utilizar para librarse de todo, en el que utiliza metaforas y comparaciones grandiosas al mismo tiempo que increibles...o afirmaciones dejando que todo dependa de mi, realmente no se que dijo en serio y que dijo solo para calmarme... pero no importa ya, si el quiere estar mejor sin mi... ok... vuelvo al tema: todas saldrian con sus novios, yo sin novio (y por obvias razones sin ganas de uno, ni pretendiente, ni ex, no kiero a nadie mas!!!) y por todo esto decidi no incluirme en sus planes, mi 14 fue triste, no queria salir ni felicitar a nadie, para mi no era un dia feliz, con que hipocresia le diria a alguien "feliz san valentin" ??? Mi mama... ella me duele ... se preocupa tanto por mi y a momentos siento que a ella le duele mas mi tristeza y soledad que a mi. ella me felicito, me dio un regalo, se que hubiera querido salir a comer o algo asi, como siempre yo limitandola, solo acepte ir a plazear a Parque Delta y nisiquiera le acepte un cafe, por eso del azucar.... en fin me siento mal, y tambien creo que nadie noto esa carencia de amor, mas que mi mami, que aunque a veces la trate de llenar con comida, me abraza me quiere me entiende y lo peor: me apoya....mis decisiones no siempre son las mejores, pero ella sin pensarlo me apoya me defiende , defiende mis ideas, si no kiero comer ella tampoco come para no antojarme, o me compra fruta, fibra ...trata de hacer que coma..y si lo hago..muy poco...pero me destroza vez como ella tambien se destruye en mi autodestrucción...
En fin mis princesas...solo me queda pedir que me alcanze la vida, asi como la cancion de Sin Bandera, para regresarle a mi mama tan solo un poquito de lo mucho que me da...espero poder castigarme sin castigarla a ella..el problema soy yo, no ella...yo la amo...a mi no ...
Mis nenas, escribire mas pronto y dejare detalles, amo sus blogs: "My OwN pLaCe", y "El diario de Sophia"...al leerlas siento muchas cosas, me siento identificada y me hace sentir una fuerza en el pecho por no caer y gritarles que no estan solas..que yo soy una princesita que siempre las leera..apoyara..y entendera. Espero sus visitas, firmas...y en todo caso aqui me desahogo yo... asi que si solo quieren pensarme o leerme un poco, no hay problema. Besos mis niñas.
Peso actual: 44 Estatura: 1.50 SOY UN CERDO!!!
META: 35...si es mi sueño..lo voy a cumplir!!!
Prometo dejar mas fotos, consejos y escribir mas pronto.
Besos de la pequeña
cereza invernal..
